刚刚接到一个对方问我需不需要贷款?我说要……对方很高兴问：要多少?我说：万!……他问：有抵押物吗?我答：有。对方：哪里的楼?答：天安门城楼………对方问：你是什么人?我回答：共产主义接班人。对方：“滚”

人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。

记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。

一小区保安拦下一辆奥迪A6因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定：“你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁那是你妈……的……秘密!”

一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜?”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得她不新鲜。”

早上起床头痛的厉害，我问老婆：“昨天晚上我是不是喝多了?”老婆：“对呀!”“我是不是还跟一个长着大胡子男人接吻来着?”老婆：“对呀!还吻了很长时间呢!”“不是吧!我擦!内个大胡子是谁呀?”老婆：“死鬼!你真的不记得了?

小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问。

一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

“好运会降临干你的?”爸爸也是太激动了吧。

“你脸皮厚，不使劲吸收不进去吧”......这一定是亲妈啊!

“老妈我爱你”“大白天就醉了?”“老妈我爱你”“滚，不要影响我打牌!”打牌重要还是女儿重要?我觉得是打牌重要，哈哈哈哈。

“一会儿就回去”“别过来，你这个丑东西”哼，你这样会失去本宝宝的...

给敢于说实话的爸爸点一万个赞!

在爸爸的眼里，他的家人没有别人，只有妈妈!

绝对是亲妈，你对女儿的素颜真的很自信!

爸，我到底是啥血型啊?

某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!”(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

世界上最没用的一句话：1.police：不要跑!2.国足：必胜!3.老师：同学们不要睡了4.病人：医生，您轻点儿!5.女人：不要嘛6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊!8.烟盒上的那句“吸烟有害健康”9.“上帝会保佑你的”10.分手时：“对不起”。

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。他们是玩真的。”

物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因?同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死!老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”同学补充道：“居然是舌吻!果然该死!”

女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧?”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

班长组织老同学聚会，吃到一半时候他敬我酒：“大头，这杯酒，你要是不喝，就是不给我面子!”“好!班长，别这么说，我不给你面子谁给你面子呢?同学聚会，好像就来了咱俩人。”

刚才去超市看见一宝妈推的个一岁多的孩子，孩子穿的毛茸茸的甚是可爱，我忍不住多看了一眼发现孩子睡着了，就跟他妈妈说你的孩子睡着了，谁知那宝妈看也没看说了一句，他装的。我操!才一岁多的孩子。

每次睡觉，一翻身，只要感觉老公手臂不在我头下枕着，我便会摸索到他的屁股，然后两根手指捅他菊花，然后就会迅速得到我想要的睡姿，枕着他的胳膊继续呼呼大睡。

踢了这么多年球没人找我要签名，没想到发了几篇微博就做到了。还有个妹子私信要我给她寄明信片，我说上面写什么，她说写三百六十行，行行出逗逼。出逗逼也就算了，尼玛明信片那么小你能写下行啊。

去外地打比赛，无意中看见留守在家的队友阿华发了条微博。上面写道：“对不起，我想我们得分手了。”身为队内头号得分手的我突然觉得心情有些复杂……

今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。这时闺密说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。

当初上学的时候穷，没钱买零食，记得是冬枣热卖的时候，很贵的，我和同学想吃又买不起，卖冬枣的都是摆在道路两边卖的，我会告诉你我们俩把整个街两边卖冬枣的都尝了一个遍吗!最后吃过瘾了，啥也没买!

一个男人问街边小姐：包夜多少钱?小姐：元。再问：是不是怎么样都行?羞答答回：是!男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你，或者你帮我打通广州订票电话我给你五百!小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月!

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”

朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。我研找了斧子砍刀，究半天不知道怎么下手…….二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了，我整佩服她手艺时，二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”…我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的…

一公司老板发现公司的财务弟弟偷偷挪用公司公款，就问他说：你到底做了什么对不起我的事儿?财务弟弟扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的!

都说这个女人三十一匹狼四十一头如虎，可我老婆才二十几岁怎么像头藏獒似的!

「师傅，为什么我的功夫总是没有长进?」「你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?」「见过，师傅」「那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?」「见过，师傅」「平静水面上月亮的倒影呢?」「也见过，师傅」「这就是你的问题所在，不好好练功没事瞎鸡巴看些什么玩意。」

火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃。

老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”

老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心;当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。

哈佛一调查报告说，人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会，第一次不易抓到，因为太年轻;最后一次也不用抓，因为太老。这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。

一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了;一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量;谦卑自己，就是份量;合起来，就是一个人的质量。

我们班来了一位新的男老师，冬天嘛，天气很干燥，他问我们哪里能买得到唇膏，第二天上公开课的时候，只见他涂着大红色的口红来了，全班同学都忍住没笑，听课老师实在看不下去了就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说：“我也不知道它会变色啊!”

做了份英语试卷，选择题共15题，我错了14题，同桌对了3题，我们一商量，以后的选择题去掉他的选项和我的选项，后来我们选择题的正确率果真大大提高了。

小明最近缺钱，绑架了一个人，警察来包围了房子，小明紧张的对人质说：你从后门走吧，我去自首。人质刚从后门出去，就被直接击毙，警察跑进来就对小明说，劫匪被我们在后门击毙了，你安全了。

过节前，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。当天下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。。。算啦，大过节的，过去的事不提也罢

老公最近研究股票，今天我偷偷称体重被他看到，发出感慨：结婚3年，体重从92涨到，还分红一次(指生儿子)，平均年收益接近10%%，远超通货膨胀!!!绩优股啊～

老公：经过统计，你们女人说的话比男人多一倍。老婆：那是因为我们女人说话要说两遍你们男人才听的进去。老公：啥?

很多女生都喜欢这样的好男人：早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博

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